心情日记之6月24日

近几个星期，我几乎天天晚上失眠。不知道为什么，一躺下去，眼睛一闭，头脑就会开始想东西。虽然我一直在心里劝服自己不要再想了，赶快睡觉，但还是行不通。有时候想着想着会睡着，有时候想着想着....却做噩梦了。幸好我不是和B姐同张床，要不然她铁定被我烦死了。因为睡不着，所以我一直翻来翻去，从枕着枕头到枕手臂，从盖被到被子被我踢走，有时候想干脆到客厅睡算了。我每天的作息几乎大同小异，而且最近也没怎么喝咖啡，不明白为什么还是失眠了。B姐今天还告诉我，我的磨牙症又犯了。我上一次磨牙应该是在读中学的时候，毕业后就比较少了，甚至没有。记得乔安堂姐之前有问我是不是生活太压力了，因为她网上查到会磨牙的原因包括平日生活压力。当时是真的压力吧，因为要考试，团里还有很多琐碎事。不知道是不是因为这样，所以最近我的头脑都不太好使，不是忘记东西就是记错东西。就好像这次，我记错了交报告的日期。

五月们和一月们合作做一个案子，所以各组都必须呈交一份报告给负责人。五月们负责平面，一月们负责摆设，大家都有了共识，把节庆设为主题。原先的截止日期是周一，但是经过商讨后，截止日期被挪后至周五。我把更正后的日期记录在本子里，但是不知为何我就是没有去留意，然后我记错了截止日期，提前在周一的时候就提交了组别报告。我比较诧异的是，我好像有和其他组员提及周一交报告，但他们都没有更正我（是都被我影响咯）。就这样，我记错周一是截止，我以为一月们也会在周一交报告，然后我也忘了和他们通报，直到今天，一月们从第三方那里得知五月们提前交了报告。那是一种怎样的心情呢？被背叛？被无视？还是....不被尊重？反正就是些难受和不愉快的心境。

晚上的某个点一月们在群组里发了信息，因为记错日期，所以前面的回复我还是很理直气壮的，但当我发现是自己的错后，我在每条发出去的信息后面都加了句“对不起”。可能一直道歉太虚伪，所以一月们让我别再道歉了，说不是我的错，让我放松。或许是我太神经质，我在一月们的回复中感受到一种非笔墨所能形容的感觉，有点心痛，有点想哭。句子后的笑脸让我感到很讽刺，有种像在嘲笑的意思。对于我的言语，一月们应该也很无奈，怎么有人做错事了还不知错。一月们早前说的自己人应该不概括我，因为之前我纠正一月们我的名字，所以当我打错其中一位一月们的名字的时候，一月们也纠正了我。是我太敏感了吗，我早前也是这样称呼那位的，当时的我却没有被纠正。我之所以会纠正一月们我的名字是因为，打错的名字和我的实名差太多了。

 一月们提醒我，在团队里，我们需要向对方报备自己的进度。我以为我们定了主题所以我开始和其他组员讨论；我以为我们负责的领域不同我们就不需要一起商讨；我以为可以分开交报告，所以不用一起把报告交上去也没关系；我以为......原来一切的一切都只是我以为。到最后，虽然他说不是生气我，但是我心中还是有种罪恶感，有种小孩做错事被大人捉到的感觉。

主动太久真的会累，大剌剌有时也会敏感，好想放任一切不管，但是心里的小大人却总是说“不可以”。突然好想去旅行，被束缚太久，想自由了。

心情日記之3月30日

原本以為過了馬年航空業可以順心點，悲劇少一點，但事實上並沒有。如果說去年的是命運，那今年的又是什么？人類似乎生病了。隨著一樁樁一件件的空難，我想出國深造的心就一點點一滴滴的減少。當信念被動搖了，抉擇就改變了。

大家的好言相勸我聽進了耳里，但心里有道聲音在防抗，要我堅持。掙紮了好段時日，最后的一道防線終于被攻破了，我選擇留下來。或許國外的月亮真的很圓，但月圓人不圓時，再好吃的月餅也會變乏味。我知道這個決定可能會迎來一些路人的嘲諷，說當年夸下的只是海口。但我只是個怕死的凡人，沒有那個膽量為了那海口而成了冤魂。

是的，到了這一刻我发現，我竟是如此貪生怕死。

認識我的應該都知道我是獨生的。背上獨生的責任，選科方面就已經不是我想怎樣就怎樣。曾經在我有出國的念頭時外婆就告訴我，父母年邁了，別去太遠。但，十七歲的冲動豈是三言兩語就能打消的，於是念頭就暗暗地茁壯成長。直到...我遞出留學台灣的申請表后，身邊一些人不太贊成我的抉擇就開始給我解說。終究，他們句句都說到我最怕遇到的未來，於是十八歲的理智將十七歲的冲動推翻了。

說真的，其實我沒有很大的信心可以一個人在國外好好生活四年。曾經，我想借由次機會讓自己更加獨立，但後來我发現，不是每件事情靠獨立就能完成。我的國家雖然不是最好，但我畢竟在這里生長，比起國外，我更了解他，為何我還要舍近求遠，讓自己活在一個陌生的國度里擔驚受怕每一天。

總結我想表達的，我害怕死亡與失敗。

如果我在人生的這一場下錯了賭注，我輸掉的可能是我的人生。

Because I am the only one and the only hope

I scare of death and failure

If I make the wrong decision in this time 

what I will loss    may be my life

后記：我依然鼓勵想出國深造的同學繼續自己的堅持，不要錯失這個學習的機會。我改變了最初的選擇是因為我沒有太多的“本錢”。最后的最后，大家一起為了人生加油吧！

生物学

选读了两年的全理科  说实在真的很辛苦  而且有点超过我头脑的能力了

有人说我浪费时间学习一个自己不擅长的学科

也有人说我应该去文科班  发挥语言天份

但是  我从不后悔自己的选择  

虽然物理和化学  在我的生活起不了太大的作用

但不得不说  生物学在我这两年的生活里  起了点化学作用

自从学习了生物学  我才发现  原来人类的身体是如此的奇妙

每一个讯息的传送  每一个细胞的代谢  每一个器官的运作

脱氧核糖核酸里的秘密  基因的影响  还有很多很多

这一切的一切  都让我觉得人类体内的奥妙绝非一般

一个X的短缺可能就造就了一个人的残缺

一个Y的出现就足以证明你出生后的性别

这两年里  因为生物学  我在医院的时候  不再是个一无所知的普通市民

至少  要去看诊时  我可以靠自身的力量找到对的诊断室

另外  出院拿药时  透过视窗所看到的cardio让我明白那是心脏疾病的药

而且  通过学习生物学  让我知道胰岛素在我们体内到底是怎样的一个运作法

也明白了为什么糖尿病患者需要到它

学习生物学时  多多少少都会认识到一些医学字眼

近期内  我帮家里人简单的翻译了一份简短的超音波报告

翻译出来的解说和第二天医生的讲解  准确度高达95%

告诉他们我从报告里了解的  是为了让他们心里有个谱

在上生物学的时候  从老师的授课中得知常人的血压应是120/80（老年人和特殊病人例外）

在加上一些零零碎碎的课堂知识  筹合起来刚好让我能够解读医疗仪器上的某些数字

所以在照顾病人的时候  我就能知道什么数字超标了或是太低了就该唤护士

除此之外  学习了生物学  让我看懂了nutrition fact上过半数的字眼

从中为自己选择比较好的食品  

还记得我上次去买优格的时候  恰好遇到了两个牌子  价钱也相差不太远

在犹豫不决的情况下  我比较了他们的营养指数  

然后把那个少脂  多维他命的  拿到柜台去付钱了

虽然  我的志愿不是当医生  也不是营养师

但是  这两年的生物学的确让我获益良多

至少  它让我的普通常识里多了一个领域

生物学让我学到的不仅仅是知识而已

生物学让我学到更多的是  生命

后记：学习生物学对我而言是快乐的，因为家族的关系，我经常问老师一些课程以外的东西。我的生物老师真的做到了“师者，之所以传道，授业，解惑也。”  感恩！

心情日记之7月11日

7月11日    心情有点复杂

大家是否知道老师是怎样选同学去参加校外比赛的呢
第一    通过校内比赛
第二    通过平时在班的表现

自从上了中学后
我就放弃参加演讲之类的比赛
其中也包括我最爱的华文
因为我没有很好的脑子
我记不住稿件中的每个字    每个停顿点
我班的华文老师也没什么和比赛挂钩
所以很自然的    我们班被忽略了

记得初二那年
我打听到老师在招收同学参加辩论什么的
由于老师是第一班执教华文的老师
所以就麻烦了第一班的同学帮我询问
结果音讯全无    石沉大海
不要问我为什么不自己去
因为当时是第一班的同学在那里着急找同学
我才一同托她的
可能不是很认识    所以他们也没敢把我名字给呈上去了
只能说    我被看扁了

之后我就被马来文诗歌朗诵那里“领走”了
所以我也没再回去母语的怀抱了
作文比赛也在初三那年后慢慢放下了

那时候开始
应该也没有人知道
其实我华文也不错
写和讲也不错的那种

让我在华文领域中扬眉吐气的是高一那年
那年汪老师问有没有人要参加即席演讲
即席演讲对我来说是个很新鲜的东西
经过询问    老师鼓励我去参加    拿个经验也好

于是我决定尝试
可是那么多年没有演讲了
多少都会紧张
结果我在选拔赛前犹豫了
我尝试告诉老师我不参加了
结果老师说先来参加选拔
能不能参加比赛还不定呢

经过老师一番劝说    脑子里的一番激战后
好吧    先参加选拔赛
选拔比赛只有四个人
他们个个都是经验丰富的演讲高手
其中一个还是演讲的常胜军
经过选拔    我和常胜军陈姐姐被选中参赛

还记得去参赛那天
感觉得出班上人对我没什么期望
一起去比赛的初中组队友都不看好我
甚至于老师也没对我寄予厚望
没想到我竟然脱颖而出获得冠军
老师    队友    都吓到了    我也吓到了

回到班上
同学询问成绩
我很谦虚的报出了成绩
大家都吓呆了
同学向我要了比赛时写的稿
他们看了后惊讶的问
     
         ”你就看这这些演讲？“

惊讶大概是因为稿上根本没有一个完整的句子

随着即席演讲冠军的头衔
同学和老师们开始肯定我的华文实力
今年我班的华文老师鼓励我参加辩论校队
我正懊恼着怎么向第一班的华文老师开口时
汪老师很好心的在之前就给了负责老师我的名字
可是辩论校队已经开始练习了
负责老师却迟迟的没有找上我
这又让我心中再一次的对华文心灰了
我心想    应该是我不够好
慢慢地我也就淡忘了此事

直到比赛的前一个星期
负责老师找上了我
对我说了一句  
       
           “ 抱歉！忘了你。今天就留下来练习吧！”

原来是老师忘记了我
没法子    我不是优秀的

还记得第一天到辩论队报到的时候
其中一位同学还以为我来乱的
然后很和善的叫我走开
过后老师向大家介绍我是新进的队员
他们纷纷吓到    包括与我同班的辩手

今年的辩论赛也算是了了我的心愿之一
已经很满足了    这样就够了

今天下午放学后碰见了林老师
刚巧我们路过的礼堂里有同学在练习华文诗歌朗诵
老师摇下车窗问了一句话
他评论那位同学还欠缺一些情绪上的东西
他问我为什么没参加华文诗歌朗诵这类比赛

我回答老师
以前在下午班没被看中啊
所以才会跳槽到马来文诗歌朗诵的

一刀击中心中最痛的地方

没法完全参与华文领域是我这一生的遗憾
但是我不后悔    因为这是我的选择


心情纠缠与两语中    叹气吧

抉择

好开心辩论赛进到了七强
昨晚收到了接下来两场的辩题
信心是有的    只是一切还在准备中
作为一位选手    理所当然是想进决赛
可是为什么    决赛和学校旅行撞期了

本以为事情可以很简单
进到了决赛的话再换人去就好啦
这样我就能去旅行了
可是老师说若是晋级决赛就不行换人了
若是我想去旅行    现在就要换人参赛

在面临选择的时候    我犹豫了
去比赛    还是去学校旅行
想去比赛是因为那是盼了很久才盼来的机会
想去旅行是因为那是我精心策划已久的努力

两者对我来说都很重要
可是时间偏偏把他们绑在了一起
两者我都想要    但是我知道这不可能

曾想过延迟学校旅行
可是我又不是什么大人物
别人怎么可能因为我而改期呢
就算真的可以为我改期
但这对其他的旅人不公平

曾想输掉决赛权
但这不是一位参赛者应有的态度
况且这对我的队友不公平
曾早放弃让候补上场
我却不舍得

一个字    烦

好想要为自己自私一次
可是良知告诉我不可以

甭管了
先专注比赛吧
到时若是进了决赛
只好舍弃旅行    舍弃当向导的机会咯

再慌我也很清楚
旅行可以再去
但是比赛只有一次

这次抉择的结果是
舍乐取义    :)

心情日记之3月13日

今天的空气混浊得让人难以呼吸
铺天盖地的朦胧
看似优美  但背后的来源却无比骇人

马航客机 MH 370
失踪至今已超过黄金救援的72小时
客机残骸下落不明
所谓  活要见人  死要见尸
落入海里多数凶多吉少
但为何不见浮尸海面

莫非  真的穿越了

各界对于此事论下了许多可能
在悬疑多端的情况下
我们这等凡人能做的
只有给予真诚的祷告和默默的等待

#PRAYFORMH370#

今天终于考完试了
但心里的忐忑依旧
考卷上的红字
忧心忡忡

这几天  周围都弥漫着不寻常的气息
生活的节奏开始在凌乱
是时候该停一停  歇会儿了

考试的时候

2013年很快的来到了十月
我现在在考着期末考

压力吗    多少有点吧
但这次的考试让我体验到了一个不一样的心境
那就是    紧张

十六年的生活里
考试也考了将近十年吧
以前的我根本不把考试当一回事儿
每次都一派轻松  
而且每次的成绩都还不错
所以就形成了对考试的某种放心

到了国中
天才之路结束了吧
我意识到了这个危机
开始啃书的生活
终于    努力没有白费
在国中三的段考中
我取到了不错的成绩

但那三年的考试中
我一点也没有紧张的情绪

到了高中
课程变难了
越来越多的程式
越来越多的要点
让我都不想去看一眼
跟别提温习了

这一年来的考试
其实都没有什么不一样的心境
可是在昨天还有那天星期一的考试中
我竟然紧张了起来

紧张些什么呢
紧张待会儿考题会不会太难
紧张读的没有出
紧张考卷做不完
紧张    还是只有紧张

考试犹如打一场仗
往年我都打下了很多的胜仗
但不知怎的
这次却有不祥的预感

人说 “ 工欲善其事，必先利其器。”
我承认这次的确没有为考试做好准备
所以紧张的情绪也是从这里延伸的吧
我猜

不管怎样    试还是得考
现在我要去给自己小小的温习一下咯
嗯    希望瞌睡虫先生不要找上小白菊咯

祝    好运 :)  

误会

人一生最怕的是什么？
流言蜚语    还是被诬陷
我最怕的就是被人误会
尤其是当这误会牵扯到别人的时候

我从小因为父母都工作的关系
培养出独立的性格
因此我如果可以
都会尽量靠自身的力量去完成事情
万一真的要麻烦到他人
我会感到很抱歉
会忙声谢谢及不好意思

最近因为一些事情
导致有位同学感到很烦
而烦恼的事中
有些许部分是因为我的关系
在这里要对他说声抱歉

如果那天我不出现
就不会有那件事情的发生
如果我把那天的感言写在日记
而不是发布到此
别人就不会误会我们之间的关系
也不会让那件事成了大家挂嘴边的事儿

如果不是因为这样
误会就不会产生

我之所以会怕被误会
是因为我曾因为误会而被人讨厌
甚至因为那一次的误会
让我自毁前程
而最令人可笑的是
我竟然是最后一个知道
他是因为别人的误会
所以才讨厌我的

因为他人的误会
我与他失去了沟通的勇气
就算再次见面
也仿佛像陌生人一般
擦肩而过

我不想这一切再一次的发生
我不想因为这些误会    流言蜚语
而失去了与那位同学之间的友情
或许我们根本不算朋友吧
顶多只是同班了九个月的同班同学

至那些传唱八卦的同学：
我并不介意你们怎样说我
但是你们所说的事情
已经打搅到他生活上的某些细节
我看得出他挺烦的
希望你们行行好
还他个安宁
也好给我一个安心

我不想再次被人讨厌
被人讨厌的感觉    不好

人世间    最可怕的
莫过于    流言蜚语
与    误会

心情日记之9月21日

人的一生中
都会有很多的第一次
而在上个星期六的夜晚
我经历人生中另一个第一次

上星期六晚上
是学校幼狮会一年一度的
Installation Night

当晚
很多先生小姐都盛装出席
除了受邀嘉宾们
在场的各位平均年龄都只有十七岁

我当晚穿了一袭红色的及膝小洋裙
脚上套了一双白色的坡跟鞋
耳垂    手指    手腕
都配上了精巧的首饰
肩膀上背了一个蓝色的包包
配上简单的妆容和一头微卷的头发
我淑女了起来
外表而已啦    哈哈

那天我是跟随妮娃娃去的
她的服装才叫人惊艳呢
可惜她那天不给拍照
真是大叹可惜啊

我当天算是第一次参加这类型的活动
虽然怕会出糗
但我毅然一派淡定
是因为本身的自信心太强了呗

找到认识的朋友    和她们同一桌
第一次看见朋友们
校服以外的容貌
真是美不胜收啊

全场的宴席很流畅
席上和朋友们交谈
欣赏表演
品尝美食
本以为今晚的宴会就此过了
突然    班长夫人咚咚咚地跑过来和小白菊说
    “ 我们待会儿会有跳舞的部分，大头先生等下会来邀请你跳舞哟！”

又因为自信心太强
我毅然一派淡定
但是同桌的朋友全都窃笑成一团了

跳舞？！  
我自从幼稚园恳请会后就再也没有碰这玩意儿了
因为自认没这天份
好吧    反正我当时对这番话还存在不信任的感觉
我对自己说
要真来了    就大大方方的答应呗
要真没来    掉个头潇洒的回家去

好不容易熬到宴席结束
到跳舞的部分了
音乐声响起
没有要跳舞的人全数冲到外头拍照留念了

女生都有着一种特质
那就是    矜持

明明很期待    却又不敢走向前
后来我找到过去那堆人群的理由
问了妮娃娃是要回家了吗？
妮娃娃说没那么快
说完把我往化妆室里拖去
看大头先生还在那儿犹豫思考
我二话不说随妮娃娃去

从化妆室出来
我理当不想再进去那地方
因为有种东西叫尴尬
所以就一直逗留在外头

后来我在外头找不到妮娃娃
只好试试再进去找找
怎知一进到去
完了    被佐丝看见了
她一把就把我拉到大头先生的附近
尴尬加上矜持
那是多么的拗的时候
佐丝大概知道我会再度跑了
把我握得可牢了

班长夫人竟然跑过来和我说
    “ 大头先生很紧张。”
哇列！    我比你更紧张好吗

最后在三推四请的情况下
算是完成了跳舞这部分
只是很简单的握着他的双手
转了个圈
三十秒不到

那一晚就在我把卸妆的化妆棉丢入垃圾桶后
咚！    结束啦

在那一晚
虽然没有很完美跳完一曲
但还是非常感谢大头先生啦
不管是存心恶整还是其他
我只想对大头先生说
    “ 谢谢你。“

希望日后能够找到一个愿意陪我跳完一曲的人

嘻嘻

（更多我与朋友当晚的照片，请按此。）

小小的肩膀

每个正常的人都会有一双肩膀
只是看阔还是窄
也就是大或小啦

我有着一双
不算太大也不算太小的肩膀
可在我眼里它依然是我的
小小肩膀

这个小小肩膀
从出生就背负着许多的责任
因为我是独女
所以一出生就背着要一个人
在成年后    自己养育父母

养育父母    天经地义
可是    这责任对我这个女人家来说
怕是会太重了点
这是我小小的肩膀    背负的
其中一个隐形的责任

而到了小学
明明就没什么烦恼
可我一直觉得肩膀很重
除了上课的书包
我想应该就只有爸妈的骂言了

即使是现在    我的爸妈
始终觉得我在各方面都不够好
除了学业    再来应该是
我的懒散了吧
应该是吧   

他们每一次的骂言
都只会让我觉得肩膀越来越沉
越来越重
我试着去改过
可那潇洒的射手座
怎么也让我改不过来

中学的时候
肩膀上的书包是轻了
可是    肩膀上的责任可从来都没少过

课业问题    成绩分数
领头责任    学会事宜
友情考验    人际关系

唉    人生悲哀啊

我将来会再扛下什么责任
我并不知道
我想问

   
     “能不能让我小小肩膀有休息的一天？“

空气中的回音消失了
风儿吹吹    无人回

肩膀上的负担能如同落叶吗？