心情日记之6月24日

近几个星期，我几乎天天晚上失眠。不知道为什么，一躺下去，眼睛一闭，头脑就会开始想东西。虽然我一直在心里劝服自己不要再想了，赶快睡觉，但还是行不通。有时候想着想着会睡着，有时候想着想着....却做噩梦了。幸好我不是和B姐同张床，要不然她铁定被我烦死了。因为睡不着，所以我一直翻来翻去，从枕着枕头到枕手臂，从盖被到被子被我踢走，有时候想干脆到客厅睡算了。我每天的作息几乎大同小异，而且最近也没怎么喝咖啡，不明白为什么还是失眠了。B姐今天还告诉我，我的磨牙症又犯了。我上一次磨牙应该是在读中学的时候，毕业后就比较少了，甚至没有。记得乔安堂姐之前有问我是不是生活太压力了，因为她网上查到会磨牙的原因包括平日生活压力。当时是真的压力吧，因为要考试，团里还有很多琐碎事。不知道是不是因为这样，所以最近我的头脑都不太好使，不是忘记东西就是记错东西。就好像这次，我记错了交报告的日期。

五月们和一月们合作做一个案子，所以各组都必须呈交一份报告给负责人。五月们负责平面，一月们负责摆设，大家都有了共识，把节庆设为主题。原先的截止日期是周一，但是经过商讨后，截止日期被挪后至周五。我把更正后的日期记录在本子里，但是不知为何我就是没有去留意，然后我记错了截止日期，提前在周一的时候就提交了组别报告。我比较诧异的是，我好像有和其他组员提及周一交报告，但他们都没有更正我（是都被我影响咯）。就这样，我记错周一是截止，我以为一月们也会在周一交报告，然后我也忘了和他们通报，直到今天，一月们从第三方那里得知五月们提前交了报告。那是一种怎样的心情呢？被背叛？被无视？还是....不被尊重？反正就是些难受和不愉快的心境。

晚上的某个点一月们在群组里发了信息，因为记错日期，所以前面的回复我还是很理直气壮的，但当我发现是自己的错后，我在每条发出去的信息后面都加了句“对不起”。可能一直道歉太虚伪，所以一月们让我别再道歉了，说不是我的错，让我放松。或许是我太神经质，我在一月们的回复中感受到一种非笔墨所能形容的感觉，有点心痛，有点想哭。句子后的笑脸让我感到很讽刺，有种像在嘲笑的意思。对于我的言语，一月们应该也很无奈，怎么有人做错事了还不知错。一月们早前说的自己人应该不概括我，因为之前我纠正一月们我的名字，所以当我打错其中一位一月们的名字的时候，一月们也纠正了我。是我太敏感了吗，我早前也是这样称呼那位的，当时的我却没有被纠正。我之所以会纠正一月们我的名字是因为，打错的名字和我的实名差太多了。

 一月们提醒我，在团队里，我们需要向对方报备自己的进度。我以为我们定了主题所以我开始和其他组员讨论；我以为我们负责的领域不同我们就不需要一起商讨；我以为可以分开交报告，所以不用一起把报告交上去也没关系；我以为......原来一切的一切都只是我以为。到最后，虽然他说不是生气我，但是我心中还是有种罪恶感，有种小孩做错事被大人捉到的感觉。

主动太久真的会累，大剌剌有时也会敏感，好想放任一切不管，但是心里的小大人却总是说“不可以”。突然好想去旅行，被束缚太久，想自由了。