Wednesday 9 December 2015

坐在咖啡馆里

我的人生不一定需要说走就走的旅行,但必须要有想吃就吃的冲动。不过,这种冲动也是需要成本的。所以忍了快八个月,今天冲动赢了理性,皮包背背就往楼下的星巴克去咯!

带上了自己的杯子和李炜的《一个人旅行》,点了一杯卡布奇诺和一块覆盆子芝士蛋糕,坐在星巴克里最角落的位子上。极大的奢侈与享受啊!最后一次坐在星巴克里喝咖啡吃蛋糕是去年B姐请的客,2015年也不过喝了两杯星巴克的饮料,也是冲动赢了理性的时候。

李炜的书是恰巧在某书店促销时买下的,当时只觉得书名有意思,压根儿不知道李炜是谁。从歌里认识歌手;从戏里认识演员;从文字里认识歌手却是我认识李炜的方式。在星巴克耗了将近一个多小时,他的书其实也才翻了几页。不是因为不感兴趣,而是因为我不够专心。喜欢一个人到一个地方就是因为可以观察,我眼前的风景正是令我分心的小原因。

从我的视线看到的位子是一对情侣坐着,他们是跨族恋爱。马来西亚是个多远宗族的国家,跨族恋爱也不是什么稀奇之事。但尽管现已进入21世纪,这世界仍有些世人不能接受跨族恋爱。我觉得若真的爱了,就算他或她只是个虚无缥缈的影子,一个勇敢追爱的人是不会放弃的,都说爱情是盲目的。他们的之间的互动并没有什么特别,但有一幕却让我忍不住把快门按下。





这应该是不少女孩子心里的梦想吧!有个男孩能够帮我们掌镜,把我们在他们心里最完美的样子拍下,再一起看照片,好看就小称赞会儿,不好看就互亏会儿,和乐融融。所以我现在一直很努力的在随手拍路人或是我的室友B姐,据说好人有好报,希望有一天我也能遇到一个镜头里有我的男孩。

坐在咖啡馆里,短短的时间,连吃蛋糕都吃出意思来。我点的是覆盆子芝士蛋糕,这一次不像从前那样冲忙的把蛋糕吃完,一块蛋糕,我吃了将近一个小时。以前我很爱一叉到底,一次过品尝蛋糕的全滋味;这次我却把蛋糕分上层和下层,慢慢的一口接一口。或许是因为速度又或许是因为很久没吃芝士蛋糕了,吃到最后有点小腻。这种感觉就有点像人长时间没有联系或着一个人在追求一个人的时候行动过于缓慢,如果没有一点咖啡来解腻,那你就真的可能对那人感觉腻了而没想继续发展下去,就连我刚才也在考虑下次还要不要点这款的芝士蛋糕。

很快把蛋糕吃完,就好像‘速食爱情’一样,来得快去得也快,只享受突如其来的快感而不考虑后果。快感就是瞬间尝到的美味,而后果就是你可能会遗憾为什么刚才没有再花点时间在品尝蛋糕上。一叉到底品尝蛋糕全滋味就有点像人生中的‘打破沙锅问到底’,什么事情都要一次过知道。但是这样的吃法很快就会把蛋糕吃完,就好比如偶尔打破砂锅可能没什么,但你如果有很多砂锅要打破,很可能你知道了他或她的全部却不知道他/她已悄悄离开了你。

一个人在咖啡馆里可以看人看到发呆,吃蛋糕吃到发呆,喝咖啡喝到发呆。我也突然发现,原来一个人在咖啡馆是真的读得了书的,只要你不那么容易被身旁的人、事、物给吸走目光。打破成规,下次冲动再次战胜理性的时候,我一定要把笔电也一并带去,把闪过我脑中的每一个点敲成文章,努力创造优美的文字组合。


后记:
其实会想吃蛋糕是因为生日刚过不久,蛋糕瘾发作。下个星期就是期末考了,但我就是想偷个懒,吃块蛋糕喝杯咖啡。这个奢侈的享受已沉睡在我梦里许久,是前阵子有位小朋友问我介绍吃蛋糕、喝咖啡的好去处,我这个欲望才苏醒。自从上了大学,就很少再抽空看课本以外的书籍。我一直都不知道李炜是谁,因为他的书我才去听了他其中之一的歌《残缺》,上网谷歌才知道他是 2010届《快乐男声》总冠军,最令我讶异的是,他和我同一天生日。

虽然迟了三天,我还是想祝福李炜,生日快乐!

*眼皮已想入睡,若有言语不清之处,还望见谅。以上纯属个人意见,若有别的见解,欢迎留言。*

Thursday 12 November 2015

光棍节快乐

昨天是11月11日,也就是俗称的光棍节。今年的我原本还在哀哉,光棍的日子何时才要结束?但反复思考,其实单身的日子也不错。单身的话就不用怕做了什么事惹你男朋友或女朋友生气,不用心里一直咒骂另一个人说‘你不懂!你不懂!’,也不用为一些小事气得半命。要知道当人与人之间建立了某种近于亲人的感情,生气起来可不是开玩笑的。就好像咱们的爹娘啊,因为太疼惜我们这些孩子了,所以往往生气起来都是手下留不了情的啊!

虽然朋友之间也是会有些争执,也会互相惹对方生气,也会在心里暗暗的咒骂对方一两句。但是友谊这东西就是有它的妙处,不知道为什么的,就好像网络经常说的,真正的朋友是经得起损的。或许是爱情的世界太脆弱,在容纳不了三个人的世界里,它的保护层比任何一种关系都要来得易损、敏感。你以为没多大关系的玩笑,损一损,就把整段感情给赔上了。

每当我念书念到快崩溃的时候,我总希望有个人能够心电感应到,然后传个简讯给我。
每当我遇到美好的事情时,我分享给我父母、朋友,但我还有一个人想要分享,可是接受者那一栏我不知道要填谁的名字。
每当我遇到一些很讨厌的人的时候,我都会跟我老妈讲一大篇,但是我奢望有个人在这时候能对我说‘别为这些人生气,我带你吃好吃的。’之类的话。
每当一场重大的考试要来临时,总希望有个人能对我说‘考完试我带你去玩。’。
每当......每当......

小时候,父母的鼓励就是最大的支持。长大了,父母的鼓励依旧还是最大的支持,但青春的心灵贪婪了,它想要多一个人的支持。那个人不会是众多好友的一位,那个人其实在哪里可能我们自己都不知道。但他/她的名字一定无人不知晓,他/她的名字叫着soulmate,灵魂伴侣。是的,有人说女人是用男人的肋骨创造出来的,所以男人一生都在找寻自己失去的那一根肋骨而女人就一直在寻找肋骨的主人。当灵魂契合,两人合为一体,你不再觉得自己是个个体,你或许不再觉得寂寞,世界不再只是你一个人。但灵魂契合,谈何容易?若是如此简易,离婚律师们可以把事务所都收起来了。不要忘记,人是理性也是冲动的动物,这么矛盾的两极就存在于每个凡人的内心深处。

光棍节快不快乐?对我来说,它只是普通的一天而已。一样的起床刷牙,一样的上课吃饭,一样的洗澡睡觉。分针一过十二,又是新的一天来临,单身的大家依旧是光棍。光棍双11,淘宝大优惠,现在不止淘宝,很多国家也开始了双十一大特价的活动。还有,在韩国,双11可是非常的浪漫哟!他们把它称之为 ' Pepero Day '. Pepero是一种在韩国非常主流的饼干零食,它的造型就像一只只的棍一样,然后大概有五六种以上的口味吧!因为一只只的,和‘1’这个数字很相像,所以韩国就把11月11日称之为 'Pepero Day'. 至于它为什么浪漫是因为它有着和白色情人节近乎同样的意义哦!在3月14日白色情人节,据说是男生会回心仪对象或恋人在2月14日时送巧克力的礼。那在Pepero Day呢则是男生可以把Pepero送给他们喜欢的女生哦!话说Pepero的味道还真的不错啦。难怪最近超市都在促销Pepero,我现在才恍然大悟啊!

我的感情观其实有点不太现实,我想要谈一场不分手的恋爱,签了结婚证书就不会拟离婚证书。我希望我的第一任也会是我的最后一任,不奢求荣华富贵,只求衣食无忧,每天都能够安枕到天明。可是,射手座如我,因为太爱自由,好像都不太适合被感情束缚。但,我相信,或许不是这一辈子,灵魂总有契合的一天。

夕阳西下  昼夜交替
有伴的幸福快乐
光棍的节日快乐

11月11日,我们明年见。

Wednesday 12 August 2015

怪味浓汤 之做菜的对象

今天做了道怪味浓汤
原本真的是要好好做一份浓汤的
但是心血来潮  没来得及谷歌食谱就开煮了
结果 浓汤变料比较多的酱

说做菜的对象前  我先讲讲这次的怪味浓汤制作过程
先是将黄葱切碎下锅炒  爆香
然后把切好的萝卜和土豆(马铃薯)也一起下锅
再加水  煮汤嘛  怎么可以少了水呢
突然觉得浓汤应该来点酸的  洗了十来粒的小番茄丢进锅一起烹煮
结果滚了好久  土豆不见了  小番茄烂了  萝卜软了可是还没烂  黄葱就不必说了
中间我还加了胡椒粉  盐巴  Oregano叶  和  Parmesan芝士粉
因为水会一直煮到干掉  所以水加了几次
过后是放弃说  浓汤出不来了  打算熄火的前一秒
我开了包浓汤的汤包  粉粉的倒进去我的‘浓汤’里

就这样  我的怪味浓汤就做好啦
味道还很好哦 (当然!这么大包的汤包都倒进去了还能不好喝)
配饭真的是太好吃了  拿来煮粥也不错啦
怪料理就这样打发了我两餐

看吧  就因为做菜的对象是自己所以可以乱来
想加什么就加什么  半路不煮这道改煮别的也行
换做今天是要煮给朋友或家人吃  半路煮别道别人会吓到
所以  单身的人  不要再说什么都没对象  下什么厨啦  煮了也不好吃  之类的话
做菜的对象可以是自己啊

人家说什么一个人煮的菜能够看出来他或她多幸福
一定是要有伴侣的才能煮出幸福的味道吗  单身的难道只能煮苦瓜
那单身的厨师不是全都要失业了
厨师在烹饪的时候也会有对象啊
他或她的对象就是未曾谋面的食客们
在下每一匙调味料的时候心里都会想希望他们喜欢吧
就跟妈妈做菜给我们这些屁孩吃也是希望我们会喜欢啊

所以说  自己做菜给自己吃的时候也会希望自己会喜欢  希望那道菜很好吃吧
这样除了能够饱满味蕾之外还可以有小小的成就感
重点是  万一做得很难吃  顶多也是自嘲两下继续把菜吃完(至少我是啦)
换做是做给别人吃  然后人家吃了嫌难吃  烹饪者应该会很想要赶快把那道菜倒掉

做菜的对象是自己的话  在心理方面也会比较放松
爱炖多两小时就炖多两小时  只要胃还经受得起饿的呼叫
所以我觉得做菜的对象是自己的话 一点都不可悲  不可怜  不寂寞
我反而觉得是一个能和自己相处  和放松心情的机会与空间

一道料理好不好吃  除了做菜的对象之外
我觉得周遭的人与物  和当下的心情也是关键
像我就是一个人做菜的时候  出来的成品都会比较好吃
平时有人在旁边哈拉煮出来的还是可以吃啦
不过有一次我还记得我要煮炖肉
然后我就是要把肉先炒香了才丢进去汤里炖
可是那一次炉子不够了  另外一个炉子上在烧着另外一道菜
我当下就很没有心情  直接把生肉丢进去汤里面再加黑酱油
结果那一次  炖肉有点带苦  我超想把它倒掉的

不过我建议  若是真的不会煮某样料理  最好上网谷歌一下
不然苦的可是自己的舌尖和胃  对自己好点  才能越活越精彩

Monday 13 July 2015

赶assignment的节奏

时间真的过好快,2015年‘咻’一声的到了七月,不知不觉中,我在大学也上了两个月的课。一个学期有十六个星期,扣除放假和考试,真正上课的时间其实只有十二个星期。

从七月开始,第一份会计课的assignment交出去后,其他assignment也陆陆续续的跟着要过期了,简单来说就是要交了。大学真的有点恐怖,讲师都静静不出声,一出声就吓死人。不像以前中学,老师一直从旁督促,错了再改,改到可以拿满分为止。大学就不一样,讲师的确新学期第一个星期就告知报告部分要做些什么。但是,新生嘛,都是处于昏昏沉沉的情况。

说说我的情况吧!随着科技的发展,每间大学几乎都有个网络教育平台,我校当然也不例外,而且我校还是用高大上品质的。还记得第一堂课时,讲师们都说这些东西(报告详情等)会上传到该教育平台,因为太天真了,所以没有人抄下一个字。好吧,这所谓的网络教育平台,其实有点像社交网站,但它又不完全是,重点是都需要注册户口。麻烦来了,开学的时候,我们被告知信息技术部会为每个新生注册帐号然后把我们加进相关课程的群组里。可是,等啊等,快一个星期了才拿到帐号,帐号拿到后发现没被加入相关群组等一大堆琐碎的问题。弄了快一个月才稳定下来,但是我们都忘了assignment这回事,直到......

会计课的讲师在截止日期前两三个星期提醒我们assignment几时几时要交,我们才意识到‘代志大条了’。然后,在某个努力完成会计课assignment的下午,我心血来潮,把所有要做的assignment和它们的截止日期都写下来。晕!截止日期都在七月。经过结算后,一个学期大概有十份左右的assignment和三四个呈堂,幸好平日的小练习都可以在课上完成。截至今天为止,我一共交了三份assignment和呈了一次堂。

因为没有谨慎计划,这次的节庆假压根儿还是赶assignment的日子。节庆假后,assignment和一大堆的呈堂都必须交货,我现在在这里更新网志,其实有点在偷时间。不过,但完成一份assignment或一次的呈堂后,整个人都会松了下来,看着自己的完成品时还会有小小的成就感。最重要的,还是最后的分数,当同倍的努力换来同倍的分数,那份喜悦是胜过一切的。

七月开始,赶assignment的节奏如下:
1号晚上赶在八点半之前把会计课的部分做完寄给负责影音的同学
5号晚上开始在拼经济课的部分并于6号凌晨五点完成(怎么知道讲师说6号一起交)
7号晚上赶写一篇300字的思考能力课作文,结果我写了500字,第二天顺利缴交
8号晚上开始制作第二天呈堂要用的powerpoint,一样忙到半夜

在这几天,真的领教到爆肝的滋味,也因为都是last-minute work,很多细节都来不及改正,说实在有点悔恨为何不早点开始。像B姐这样早早做完的乖宝宝,十一点就盖被会周公去了咯!

从这事件上,学习到了,人还是不要太依赖科技,科技只是辅助品,并不代表一切。第二,人生需要规划,像B姐知道截止日期后,都提早把报告打好印好好放一边去了。第三,多多温习好在期中考的时候得个满堂彩。第四、第五......

再过一个月,学期就要结束了,新学期开始前,希望能够好好充实自己,下个学期重新出发!这次一定要胜利!!

Wednesday 24 June 2015

心情日记之6月24日

近几个星期,我几乎天天晚上失眠。不知道为什么,一躺下去,眼睛一闭,头脑就会开始想东西。虽然我一直在心里劝服自己不要再想了,赶快睡觉,但还是行不通。有时候想着想着会睡着,有时候想着想着....却做噩梦了。幸好我不是和B姐同张床,要不然她铁定被我烦死了。因为睡不着,所以我一直翻来翻去,从枕着枕头到枕手臂,从盖被到被子被我踢走,有时候想干脆到客厅睡算了。我每天的作息几乎大同小异,而且最近也没怎么喝咖啡,不明白为什么还是失眠了。B姐今天还告诉我,我的磨牙症又犯了。我上一次磨牙应该是在读中学的时候,毕业后就比较少了,甚至没有。记得乔安堂姐之前有问我是不是生活太压力了,因为她网上查到会磨牙的原因包括平日生活压力。当时是真的压力吧,因为要考试,团里还有很多琐碎事。不知道是不是因为这样,所以最近我的头脑都不太好使,不是忘记东西就是记错东西。就好像这次,我记错了交报告的日期。

五月们和一月们合作做一个案子,所以各组都必须呈交一份报告给负责人。五月们负责平面,一月们负责摆设,大家都有了共识,把节庆设为主题。原先的截止日期是周一,但是经过商讨后,截止日期被挪后至周五。我把更正后的日期记录在本子里,但是不知为何我就是没有去留意,然后我记错了截止日期,提前在周一的时候就提交了组别报告。我比较诧异的是,我好像有和其他组员提及周一交报告,但他们都没有更正我(是都被我影响咯)。就这样,我记错周一是截止,我以为一月们也会在周一交报告,然后我也忘了和他们通报,直到今天,一月们从第三方那里得知五月们提前交了报告。那是一种怎样的心情呢?被背叛?被无视?还是....不被尊重?反正就是些难受和不愉快的心境。

晚上的某个点一月们在群组里发了信息,因为记错日期,所以前面的回复我还是很理直气壮的,但当我发现是自己的错后,我在每条发出去的信息后面都加了句“对不起”。可能一直道歉太虚伪,所以一月们让我别再道歉了,说不是我的错,让我放松。或许是我太神经质,我在一月们的回复中感受到一种非笔墨所能形容的感觉,有点心痛,有点想哭。句子后的笑脸让我感到很讽刺,有种像在嘲笑的意思。对于我的言语,一月们应该也很无奈,怎么有人做错事了还不知错。一月们早前说的自己人应该不概括我,因为之前我纠正一月们我的名字,所以当我打错其中一位一月们的名字的时候,一月们也纠正了我。是我太敏感了吗,我早前也是这样称呼那位的,当时的我却没有被纠正。我之所以会纠正一月们我的名字是因为,打错的名字和我的实名差太多了。

 一月们提醒我,在团队里,我们需要向对方报备自己的进度。我以为我们定了主题所以我开始和其他组员讨论;我以为我们负责的领域不同我们就不需要一起商讨;我以为可以分开交报告,所以不用一起把报告交上去也没关系;我以为......原来一切的一切都只是我以为。到最后,虽然他说不是生气我,但是我心中还是有种罪恶感,有种小孩做错事被大人捉到的感觉。

主动太久真的会累,大剌剌有时也会敏感,好想放任一切不管,但是心里的小大人却总是说“不可以”。突然好想去旅行,被束缚太久,想自由了。

Thursday 18 June 2015

味道

不管是男人还是女人,每个人的身上都会有自己的味道。从男人身上散发出来的叫男人味,从女人身上散发的就叫女人味。

(~ ̄)→))**) o 不是啦!

今天我遇到了两个男生,不知道是我今天的鼻子比较灵敏还是什么(平时鼻子很塞),他们身上的味道都强烈得让我留下印象。

今天我们这栋楼貌似有很多人都是早上十点钟的课,所以从十一楼开始,电梯差不多每隔两楼就停一下,说实在那时的心情有点烦躁(因为要迟到了)。当电梯门开在五楼(应该)的时候,有一个人加入电梯的人群中,抬头一看,是一位长得好高又好看的男生。虽然当时的电梯不算太挤,但是靠后的人不让退,我们在前面的也做不了什么。所以那位先生进电梯后就以胸膛面向侧面的我,人长太矮就是这样,穿了低跟鞋也才到他肩膀。不知道那位先生是刚洗漱完还是什么,他的身上有一阵淡淡的清香,像牙膏般清爽的味道。那位先生身上的味道跟他的长相超级符合,四个字 -- 阳光爽朗,无论人还是身上的香气,都让人感觉舒服。贪婪的多呼吸了几次,电梯很快就抵达底层,早晨的小插曲就此结束。

牙膏先生,希望下次我们有缘再见咯!

这时突然好想唱首歌,想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子和你身上的味道….”

如果要用一首歌来形容我的今天,辛晓琪的《味道》是再适合不过了。延续上面的歌词,我想念你的吻和手指淡淡烟草味道….”。所以,今天第二个让我刻下印象的味道就是烟草味。如上述,我迟到了,迟了大概五分钟。我和B姐在这堂课习惯坐在靠后的座位,但是今天我们惯坐的那个位子被别人占去了。所以,在没有做太多的思考下,我们在原位的右手边找到了新座位。这是一堂两个小时的课,讲师在中间给予大家大约十分钟的休息时间。其实从我一坐下到休息时间前,我都不觉得左手边的这个男生有什么不妥,一直到休息时间后,坐在我左手边的他,身上多了股烟草味。他身上的烟草味比较像是市场上兜售的D.I.Y烟用的烟草,有股浓郁的香草味。我不确定他是否抽了烟,但是我对烟草味颇有敏感是事实。课间他偶有出教室接电话什么的,当他不在座位时,那股味道就会淡了又或者没了;但当他回到座位时,我的嗅觉又被刺激了。虽然香草味很香,但是参杂了其他东西的香草不再像原来的让人感到舒适。我尝试着把座位往右边移,但由于地上铺的是地毯,行动上不是如此简易。我偶尔会小咳嗽或抚抚我的胸膛,我知道这样很不礼貌,但就是感觉不舒服,不可能让我憋着不呼吸到下课吧?其实他身上的烟草味是迷人的,而且跟他的长相也很符合,但因为个人体质的关系,我不想被送去医院吸氧气(没那么夸张啦,就是有一点点不舒服)。

分针与时针同时指向十二,下课啦!快逃,再待下去我怕我会想唱杨丞琳的歌。


每个人都有属于自己的味道,哪怕狐臭也是味道之一。我知道有时候有些人的味道真的让人难以接受,但他们肯定也不想自己的气味不好,他人的冷落或排斥只会给予他们更多的自卑感。一个人的人生不会因为他周遭的朋友比较香还是比较臭而有所改变,地球依然会自转,生活依旧要往前。

Saturday 30 May 2015

深夜文 #1 奢侈的幸福

凌晨深夜,宿舍房间里只剩我一个人。刚刚看了电视剧《犀利人妻》,整晚的心情都变得有点不寻常。本来想熄灯就寝了,可是躺下后却完全没有睡意。想说播点音乐助于入眠,怎知手机里播的都是些忧伤的歌曲。

无论是以前打工的韩国餐厅还是现在上课的大学学院,情侣无处不在。说不在意其实是假的,多么希望自己也可以有个心灵上的伴侣才是真的。前阵子,有位室友和我们提及学院好像有人关注她,我们聊开了这个话题。身为一位无经验者,我无法提供些什么有益的意见。我只是告诉她:“若你俩是认真了,不妨放心一搏。起码在这个艰辛的读书生涯里,累了也有个人可以依靠。”  我,是这么觉得的。每当我温习到快要放弃时,我想找个人聊聊,翻开手机通讯录,三百多个联络人中我却找不到合适的。或者,当我有些什么开心的事想分享时,和朋友说他们会替你开心一阵子,和父母说可能只换来一份大餐,我好久没听见人家对我说:“你好棒哦!” 这句话。或许我心里的小女孩还没有长大,她还在希望有人呵护她,关心她,把她宠得像一个真正的公主。但是,无情的岁月扼杀了小女孩的梦想,小女孩接受了岁月的洗礼。

我知道,在这个阶段我该做的是好好念书,考取文凭,未来找一个好的工作。在我的计划里,我不敢植入爱情这两个字。我清楚的知道这个世界是有多么的现实,什么内在美最重要其实都是骗人的,连我自己在看人的时候都先看外表,更何况是别人。或许有人会说:“你要去追求啊!坐在那边等是在等从天而降哦?” 如果等待就会得到,那么我愿意等,但现实并非如此。和别的单身女比起来,我的筹码已经失去了一半了,我还没有开始就已经先输在起跑线了。布满疤痕的四肢和坑坑洼洼的脸,很恶心吧?我不是没有尝试过去改善这些恶况,可是即便我不再去抠我的皮肤,它过一段时间还是会有伤口出现,痊愈后又成了一个疤痕。连我都不知道我怎么了,我的染色体里到底发生了什么异状?18年以来,我重未因疤痕而自卑过,可是在这个冷漠的大城市里,第一次有人以这样的眼光看我。有一天,讲师要我和室友去见她,我想说只是去一阵子就穿了件露出小腿的裙子。我和室友还有两位上班族阿姨共乘一部电梯,在电梯快抵达时,其中一位走到她同事身旁轻声细语的说着悄悄话,眼神还不时地瞄向我的小腿。那种眼神让我感觉到我好像不该穿这样子出门,我的疤痕伤害了她们的眼睛似的。虽然妈妈也常劝我出门穿长裤,但是我们这里四季如夏,我也有想穿短裤或短裙的时候,我的想法是否错了。在人类的思想中,疤痕就该被遮掩,丑陋的脸就该用化妆品把它一层一层的盖掉。是这样子的吗?那试问,没有丑与恶,哪来的善与美?即便是红花也需要绿叶才能衬托出它的美。能怎么办,在人类的游戏里,丑方能做的只有比别人更努力。

感谢一路以来不嫌弃我的家人朋友,祝大家有个美好的一天。 :)

Saturday 9 May 2015

迎新会三日曲

终于结束了三天的迎新会
一个字  累
虽然迎新会的活动没有很激烈
但是每次回到宿舍  头一沾床就想睡

第一天  穿着正装  战战兢兢的和其他室友踏入校园
哇  好多人啊
我和室友找了个角落  坐没三分钟  就看到人群向某个方向移动
原来开始报到了

酒店管理和厨艺学科的人龙最长
我和B姐默默地走到商学院柜台
排在几人之后
再望向隔壁的文学院  没人
是我们选的科太冷门  还是其他课太热门

报到后  依据指示进入讲堂
在门口  每个人都抽了根短的吸管  再以吸管里的纸条分组
非常棒的是  我抽中了  优雅组  哈哈哈 (虽然我一点都不优雅)

分了组后  在讲堂听了接近三个小时的说明会
午餐时间  有些人跟着学长姐们  有些人跟自己的室友  等等
我和室友们一起到楼下购物中心的美食中心去
不必惊讶  我学院的楼下就是鼎鼎大名的马来西亚时代广场

午餐后  大家就跟着组别到课室去进行游戏
我们组很厉害哦  连续在三个游戏中位居榜首  拍手拍手
在输掉躲避球后  我们就先集合  喘口气
过后被通知可以领学生证了
一群人又向前台移动咯


领证完毕  回宿舍

第二天  一点运动风的着装
前半段的时间都是一堆有关紧要的讲座
可是有些人觉得闷  其实也还好

午餐后 令人期待的一刻来啦
TREASURE HUNT  寻宝游戏
游戏过程中挺愉快的
可是有些关卡还是挺变态的
像是滚烫热咖啡  韩国筷子捡豆子等
不过我们还是玩的很开心啦

最终没人寻到宝藏
还是其实宝藏根本不存在
因为游戏后  大家就依据指示去量制服了
住宿舍的同学过后也必须去听个说明会

第二天  如此结束

第三天  最后一天的迎新会
这一天是此生难忘的
因为火警练习的时候  
我们竟然从十一楼走到G楼
幸好没有要我们再爬上去
我真不敢相信我做到了  啊哈哈

接着又是一连串的说明会
这一天的午餐依然在美食中心度过

午餐回来后  大家依据科系被分配
在课室里遇到了同是商学院的同期同学
商学院的讲师们给我们这些大学新人类一些简单的说明
时间紧迫  一个小时就结束了

科系说明会后  来到了迎新会的最后一个环节--闭幕仪式
首先  由学长们带来的小型表演
等人齐后  需要致词的各单位都纷纷献上他们的说辞
席中还播放一些迎新会的影片

最紧张的时刻来了
哪一组  将会是在这三天迎新会的游戏里的优胜者呢
首先先颁发了季军和亚军
冠军  竟然是我们这一组
当司仪报出名字的那一刻  我们那两个可爱的组长还在晃神中
下一秒  她们才意识到是自己的组别获胜了  哈哈

闭幕仪式就在一声谢谢中结束
一群人围在食物区享用美食
我和B姐因为太累  根本无心要挤人群  所以和室友回宿舍去了

三天的迎新会终于谢幕
接下来就好好期待开学吧  嘻嘻


****你是否也开始了你的大学/学院生活呢?欢迎分享哦!****

Thursday 9 April 2015

练车记:第一天的小心翼翼

第一天练车就遇到了老同学
原来老同学明天考车  所以今天来最后冲刺

到了训练中心  教车师傅先让老同学练习
老同学熟练地进行个个练习
绕了一圈后  教车师傅下车监督老同学

老同学继续地上山  S转  泊车等
路上我都不敢跟他交谈  等车子停下我才跟他说两句
我怕等下他分心  撞到路边
而且照理说他现在是不可以载人的说  哈哈

稳稳的绕了几圈
时间大概过了大半小时  换我练习了

坐上车  依照教车师傅所说的步骤  开始练习
第一次的时候油门踩太深  车子一下子往前冲了一大步  死火
重新发动车子  在练车场里绕个几圈
因为先前的事  油门都不太敢踩  只靠踩“clash”龟速前进

绕了几圈
死火了几次
车子依然如乌龟般慢慢地转弯  前进
心里不会紧张  因为我的紧张全都表现在四肢上了

教车师傅一直让我放松腿部
因为没事先调整座位  我的腿在后面几圈的时候开始发麻了
幸好在最后一圈的时候教车师傅让我驾到泊车位停下
一下子太紧张  脚松开了  车又死火了

唉~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

教车师傅让我在一旁候着
他要带老同学去大马路上绕绕

在歇息的地方无聊地滑着手机
顺便看一看那些练习单车的学员们
熟练和新手还是有差别的
看着教单车的师傅教着新手们
哈哈  蛮精彩的  不过也有点搞笑

滑着滑着 他们回来了
在记录卡上签上大名
第一次的练习  宣告结束

下一次会更努力的
希望会有进步  我要奔驰在马路上~ ~ ~ ~

Monday 30 March 2015

心情日記之3月30日

原本以為過了馬年航空業可以順心點,悲劇少一點,但事實上並沒有。如果說去年的是命運,那今年的又是什么?人類似乎生病了。隨著一樁樁一件件的空難,我想出國深造的心就一點點一滴滴的減少。當信念被動搖了,抉擇就改變了。

大家的好言相勸我聽進了耳里,但心里有道聲音在防抗,要我堅持。掙紮了好段時日,最后的一道防線終于被攻破了,我選擇留下來。或許國外的月亮真的很圓,但月圓人不圓時,再好吃的月餅也會變乏味。我知道這個決定可能會迎來一些路人的嘲諷,說當年夸下的只是海口。但我只是個怕死的凡人,沒有那個膽量為了那海口而成了冤魂。

是的,到了這一刻我发現,我竟是如此貪生怕死。

認識我的應該都知道我是獨生的。背上獨生的責任,選科方面就已經不是我想怎樣就怎樣。曾經在我有出國的念頭時外婆就告訴我,父母年邁了,別去太遠。但,十七歲的冲動豈是三言兩語就能打消的,於是念頭就暗暗地茁壯成長。直到...我遞出留學台灣的申請表后,身邊一些人不太贊成我的抉擇就開始給我解說。終究,他們句句都說到我最怕遇到的未來,於是十八歲的理智將十七歲的冲動推翻了。

說真的,其實我沒有很大的信心可以一個人在國外好好生活四年。曾經,我想借由次機會讓自己更加獨立,但後來我发現,不是每件事情靠獨立就能完成。我的國家雖然不是最好,但我畢竟在這里生長,比起國外,我更了解他,為何我還要舍近求遠,讓自己活在一個陌生的國度里擔驚受怕每一天。

總結我想表達的,我害怕死亡與失敗。
如果我在人生的這一場下錯了賭注,我輸掉的可能是我的人生。

Because I am the only one and the only hope
I scare of death and failure
If I make the wrong decision in this time 
what I will loss    may be my life

后記:我依然鼓勵想出國深造的同學繼續自己的堅持,不要錯失這個學習的機會。我改變了最初的選擇是因為我沒有太多的“本錢”。最后的最后,大家一起為了人生加油吧!

Saturday 28 March 2015

讀后感之《SPM考試技巧》

今天偶爾在刷面書的時候看到有人分享了一片考試攻略的文章,看完以后有贊成也有反對。因為作者的考試年份有些久遠,所以關系到格式的一律跳過。

益某(作者)在多科的考試技巧上提到了“補習時認真聽課”,但卻未曾提過“上課時認真聽課”。我想說的是,補習和上課一樣重要,都需要認真聽課。雖然我們在學校有時會遇到一些老師講課很悶,但是在課堂上認真聽講是學生的責任。(我聽不下去的時候,眼皮會自動的垂下。)

其實大家曾否思考過,為什么學生在學校老師講課時可以亂到像只猴子,可是上補習班的時候卻乖的像只貓一樣?因為人類永遠都不會珍惜免費的東西,须要付錢的就會特別珍惜,尤其是知識。打個比方,有個人和朋友約喝茶經常遲到,但在工作上卻是個准點打卡的人。為什么呢?因為朋友的約遲到了不會對他/她的金錢造成損失,但工作遲到可是會影響到工資的多少的。但這類人往往沒想到,每次遲到與朋友的約,你的信譽就已經大打折扣了。工資被扣再賺就有,但信譽被扣,要怎樣再賺回呢?

在這里有個分享,我的班級從來是全級里最“熱鬧”的,無論上課與否。再來,我們班有時候還很“厲害”的把老師氣走!還要是在距離考試不遠的時候出的這亂子。所以我心里就經常會嘀咕:“這些人不想聽課能不能夠安靜一點啊?你們有補習可別人沒有;你有天才型的腦袋但別人不一定也有。你們不愛聽是你家的事,但還是有要聽課的同學,能不能為他們稍稍著想一下啊?”

對于補習這個點,我做個小結。在學習的道路上,沒有補習不一定會考很差。上課要專心,功課要用心,溫習要恒心。學校的老師之所以會成為你的老師,想必也有他的過人之處,所以請善用資源。追求或得到知識的道路很長,只有用“心”才能嘗到甜美的果實。
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接著是益某給語文課的考試作答技巧。在國語/英語文學方面的問題(Novel & Sastera/Literature),我試過最有效的方法其實是讀完那篇故事或文章。當然這其中還需要一些催化劑--興趣,沒有興趣的話,翻兩三面就會自動啟動睡眠模式了。益某在國語文學這題給的建議是找一個好的補習老師。~ 0 ~ 接下來還有的是國語試卷里的造句和諺語題,益某的建議是放棄它們,原因是沒必要為了分數不到十分的題目而浪費資源。這一點,我要大大的說聲“ N O ! ”雖然本人還蠻討厭這個部分的,但是造句和諺語題偶爾還是會碰到容易的。我對于回答這些題的建議是多看書和把學校老師或補習老師給的相關題目做完並且溫習,考試前略略看過就好。還有還有,看電視節目的時候多多留意字幕,尤其是國語劇的,有時候會學到一些單字也說不定。總之不要輕言放棄。

在作文的方面,無可否認議論文或帶有辯論型的題目是最容易得分的。因為只要你有論點,論據,論證,基本上都可以得分了,若再加上好的文筆帶出整個文章則會更高一等。但是,有些人就像我,不會寫。益某對這類題目的建議是寫獨到的見解,例如:寫出你對“虎媽式的教育”的意見。這個題目多數人會寫反對,所謂的獨到的見解就是千篇一律里的一處白。白話一點就是當每個人都几乎一樣的時候,唯獨你的觀點不一樣。但對于這類型的題目,我還有個建議就是寫中立的立場,也就是說利與弊都同時存在而且比例對等。寫辯論型或議論文題目的同學要注意,如果題目要求利多于弊或者弊多于利,千千万万別只寫利或弊,你要展現的是這個課題有利也有弊,但只是其中一個大于/多于另一個。如果有同學想嘗試這類題目的,不妨多多翻閱報章,用報章里的資料來充實你的作文。

三語里就數華文有點深度,不!是非常有深度。我們先從概述文看起,高中的概述可是比初中的摘錄要點升了好几個層次。學校老師在教的時候都會提供几個方法來答題,例如刪減法之類的,說實在是有效的。但是要掌握那精髓,啊!對我來說簡直比登天還難,我還是到了快SPM的時候才突破十分之關。在某一次的講座學到了一個很好用的作題方式,有興趣的同學可以留言詢問,因為我還沒有到用几行字就解釋得完的高超境界。XD 我知道現在多數學生面對華文試卷最大的問題是白話文和文言文。白話文,有時真的會做到有點火大!題目都竟問些你覺得作者為什么有這樣的心情還是行為什么的。翻個白眼,我怎么知道,你寫信去問作者搞不好更快。雖然這類題目的目的是要學生多方面思考,但是有時就是怎樣都多方面思考不來。就如益某所說的,十分的題目,答案可能只需要五個字。這種結果對于理科班的學生來說簡直難以接受,因為科學題多數是几分的題目就须要几個要點這樣子。唉~ 我是有試過在這一部分得到不錯的分數,作答的秘訣就是依據題目要的人物的角度去思考。真的就只能這樣,而且還要深思熟慮。幸運的話會遇到簡單的,不幸運的話就准備在心里罵几句粗話唄!老師們提供的作答技巧別忽視,學起來“防身”也好。(防身,防止身心崩潰。)

至於文言文,益某說他會選擇先看完舊版三國志再跟它死過,還說只有少數異類才看得懂文言文。那全天下的文學家不就成了異類了嗎?一個杆子打翻整船人。其實,要看得懂文言文首先必须先懂字。最簡單的比如“吾”就是代表我的意思。我的經驗是學字識意,然后慢慢的累計就會略略的看得懂整篇文章。還有一招是老師教的,先看題目問什么,從題目中看出故事的大概。最后,益某對于文言文的建議是自己看著辦,呵呵。

語文科的結論,老話一句 “多聽,多看,多寫” 不恥下問,雖然老師和同學可能會被你問得很煩,但為了自己的前途,臉皮厚點吧!
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數理科。說真的,我的數理完全屬于敗北狀態,也不清楚我是怎么熬過那兩年的。益某對于數學和高數的建議就是練習,because practice make perfect,這是一個無法否認的事實。基本上來說,我國SPM的數學其實也還好,對我來說不會太難。反倒是高數,高中兩年我就有一半以上的次數沒及格過。一,我腦袋复核不了。二,沒天份。所以真的只有反复的練習才有效,但不是反复的練習你喜歡的那一課哈。我認為高數其實真的要聽一下老師的建議,因為試卷里有供選擇的題目,而且都是規定的那几課會出在那個部分,所以挑選自己能勝任的並加以練習,這是我的方法。

來到理科,也就是分出來的生物學,化學和物理學這三位“小朋友”。個人比較喜歡生物學,但是物理學卻考得比生物學好,化學除了SPM那次之外重未及格過。給大家做個小分析吧!生物學基本上是個挺容易學習的科目,因為它和我們人體息息相關。所以只要发揮一點想象力和背書的功力,要及格是可以的,甲等就...(默默退開) 至於物理學嘛,我覺得它有點像數學,因為有挺多的公式還有须要做算式,但是物理學的題目须要深扒才看得到。(可能我眼力不好吧吧)再來,物理學需要一點想象力,因為有些東西是你看不到的。但其實物理學是和我們的生活有點關聯,比如inertia和...(統統還給老師了)最后,化學。唉~~ 長歎一口氣。一大堆的公式和我背不完的符號與原理,我不是沒有努力過,但就是溝通不來。~-~ 幸好SPM有及格。

數理科的總結是,有興趣且有天份就万事ok!沒天份的也只能好好的努力了。
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終于來到最后了,道德與历史。道德這科我就不說了,格式換到我都不清楚自己在考國語還是在考道德。至於历史嘛,Paper 1我覺得姑且還可以做做往年的習題,因為問來問去都差不多一樣。Paper 2就真的要好好讀然后背,益某說历史做往年習題沒用,因為前几年出過的題目不可能再出。這點我不是很清楚,因為我沒有分析考題的習慣。至於益某提及所需要的只是直接到達要點的筆記,很感恩我有個給筆記都只給重點的老師,廢話一律省略。益某還推薦把历史課本里的內容當故事看,但不是很多人做得到。我另加一個建議,既然你做不到把課文變故事,那就找一個會把它當故事來看的朋友,讓他給你講一遍。這招我試過,蠻好用的,而且這招對于說故事的人也有好處,他每說一次故事就等于他自己再溫習一次,假設他給十個人單獨的說故事,那他就等于复習了十次。所以,會講故事的朋友別吝嗇喲!當然,最好只說課文,不要講到一半變吹水。

大結論是,我國目前的教育政策,除了背還是背。雖然教育部已在慢慢實行高思維題目的計划,但做得還並不全面,計划的效果未被发揮到最極限。俗話說“Melentur buluh biarlah dari rebungnya.”,一下子要背了十多年書的我們全方位思考的確有點牽強,所以能做的唯有努力,努力再努力。各位同仁,加油!

追求知識的道路沒有捷徑,唯有一步一腳印的最真實,人生亦是如此。

*以上純屬個人意見*

Monday 23 March 2015

如果時間能夠重來

最近剛看完了淩淑芬所寫的《時間線》
撇開那些言情的畫面
這本小說的故事還是挺不錯的

故事里的男主角因為想挽回死去的女主角而積極參與“蟲洞計划”並自愿擔任實驗者,因為這個“蟲洞計划”能讓人回到過去。男主角第一次回到過去依然失去了女主角,第二次也是這樣。所以第三次,也是最后一次,他算計了一切,只為了在禍難降臨前拯救女主角,那么女主角就不會再次的死了。故事的最后,女主角活了下來和男主角幸福的生活。

在這故事當中,有個關鍵人物,也就是女二號--文慧玲。
如果不是因為她,男主角在第三次回到過去的時候也同樣會失去女主角。
文慧玲說“蟲洞計划”會成功是因為有男主角的加入,而男主角會加入是因為女主角死了。所以為了救女主角,男主角一再的改良“蟲洞計划”,不斷的想回到過去,可是已經被震蕩的時間線是無法被回复原狀的,於是“蟲洞計划”在那個時間點就一定會成功,表示男主角會加入,而女主角一定會死。

所以上段可以理解成因為女主角死了所以男主角參與了“蟲洞計划”,也因為男主角加入了“蟲洞計划”所以女主角不斷的死。

而讓我覺得這故事最棒的段落是這個:
  “空間和時間是相輔相成的,時間造成空間的改變,空間造成時間的差異。佛教說【萬千世界】,因為每一個意念的轉動,都形成了一個新的時間,新的世界。”
  “隨著選擇的不同,兩個完全不同的時空就同時誕生了。這些平行的時空有時會互相交錯,有時會因為中途我們又做了相同的決定而融合。”


我們常常會因為一些決定或選擇而懊悔
因此在談話中偶爾會夾雜“如果時間能夠重來,我會......”

我們是否曾經想過
若我們真能回到過去
我們回去的是時間還是其實我們去到了全新的時空

打個比方:
今天你為了某個決定而懊悔,於是你回到了之前,改變了決定。或許你暫時的躲避了那一劫,但是人即使回到了過去,我們的腦袋還是正常運作中,無論在哪個空間,我們的思路還是一樣的。就如第二個段落所寫的,我們可能在中途又做了與其他時空相同的決定,於是兩個平行的時空融合了,我們的結果終究還是一樣。

一切還是和原來的一樣

人最常懊悔的大概是“如果我以前努力讀書”“如果我以前照顧身體”

但是大家曾否想過
如果當初你努力讀書  考获佳績  上了大學成為了了不起的人物
你的快樂在現所居的時空里會比不努力讀書的那個時空來得多或是少
或許在不努力讀書的時空里  你只能做個平凡的人  但簡單就是幸福

照顧身體是好事  但有些人卻會因為身板好而決定忙碌一輩子
或許沒那么照顧身體反而會讓我們在某個時間點覺得自己老了  累了
是時候退下來  好好歇歇  看看這一個世界

我們人類清楚的明白  時間是回不去的
穿越  回到過去  這些段兒只會在故事里发生
但是因為人類渴望  所以才會在故事里賦予這些橋段

人類是矛盾的生物
若時間重來  一切變好  你會感激
若時間重來  一切更糟  你會抱怨

珍惜所擁有的  忘掉所失去的
不要活在昨天那已無法挽回的過去
我們要為了充滿未知數的明天而活
但  勿忘了  活在當下最美好

Friday 13 March 2015

無題散文

對與錯  是與非
思想絕對左右了最終結果

人的思想  真的很奇妙
同樣是人類  但是想出來的東西卻千奇百怪

有些人  永遠活在自己的框框里    跳躍不出來
有些人  偶爾跳出框框打個招呼    一轉身卻還是回到框框里
有些人  永遠活在別人的言語下    一句話足以改變所有
有些人  只會為了別人而著想      卻永遠的忘了他自己
有些人  身上充滿正能量          他的世界永遠只有陽光

但是  人類是可以多面思考的生物
往往越乖巧的人  心里就越是叛逆
越是叛逆的人反而到最后還保留最單純的心

有些人喜歡把喜怒哀樂寫在臉上
有些人習慣把喜怒哀樂藏在心里
有些人喜歡傾訴一切
有些人習慣隱忍

大喇喇的人 有時候會被人討厭
但其實  大喇喇的人最真實
他把一切都表露出來
讓你不用在一旁揣測

越是安靜的人  越是恐怖
因為他一個人靜靜的躲在一旁
看似很酷炫的樣子
但往往這種人腦袋里想的東西最可怕
人類在做事情的時候也是一万個不一樣的形式
有些人  喜歡給自己壓力  力求一切完美  
有些人  什么都做  包山包海的  但完事后卻批評別人不努力
有些人  喜歡跟著自己的節奏走  只要自己的事情做得完
有些人  你推他一次  他才動一次  緩慢遲鈍

正因為這樣  所以才會有爭執
因為誰都看誰不順眼  認為別人不如自己

不過有時  你沒怎樣  別人還是會不爽你
但是很矛盾的是  他不爽你又不要和你說
就讓大家繼續這樣不爽來不爽去  
局勢看似一切太平 但卻暗潮洶湧

人類如果可以單純點  坦白點  坦率點
那么世界會不會就少了几件刑事案
人類如果可以自愛點  愛別人多點
那么世界會不會就少了几個孤兒
人類如果可以  那么人類就不再是人類

上天是公平的
當你學會看到別人的短處的時候
你卻看不到自己身上的缺點有多少
當你學會看到別人的長處的時候
你卻看不清自己的潛力有多少
一切都是對等的

所以 是與非  對與錯
到了這一刻已不再重要
每個人所看到的  所想到的 所體會到的都不一樣
世間沒有一把能夠真正衡量對與錯  是與非的尺  
給這些東西下定論的只有人類的思想  

公平  有時只不過是人類為了掩飾私心的一種美言而已

若人類在僅有的歲月里  能夠想開點 樂觀點
度量放寬點      心扉敞開點
微笑多一點      憂愁少一些
忘掉別人的不是  記住別人的美好
接受他人給予的  篩選自己需要的  改恶歸善  

那么世界太平的日子  指日可待

Tuesday 3 March 2015

成績放榜

今天  是14年高中畢業生的大日子
因為  成績放榜啦

一大早躺在床上賴床
醒了看下時钟  告訴自己還有時間
蒙頭繼續睡  睡睡醒醒
最后  還是甘愿離開我那暖暖的被窩  起床洗漱去

近兩個月沒有騎腳踏車了  幸好沒有忘記
一路飛車到菜市場去找月小云
路上經過昔日上課的必經之路
熟悉的房屋和店面  跌過腳車出過意外的大馬路
突然想起以前防止遲到的趕路日子

和月小云結伴到學校去領成績
一到校門口  見到自己的同學  那是一整個興奮
匆忙打打招呼  再順便到校園里溜達溜達

學校的禁錮把大家拴了那么久
大伙兒一畢業就好像解放一樣
发色发型几乎都換了一遍  五顏六色  煞是奪目

老師還沒到  大家只能在四處結群聊天
聊著聊著  禮堂外的人群開始向內移動
我也混進人群  找尋自己的班級任去咯

我班櫃台前是條不短的人龍
乖小孩要懂得排隊  絕不插隊  嘻嘻(*^__^*)
可是我后邊的月小云卻在我耳邊叨念

                    “我們排后面點好不?”

小姐  排前排后  遲早都要領啦
因為效率快  三兩下就到我了
比起前兩次的考試  這次的我非常淡定  壓根兒都沒緊張到
在名單上签上自己的大名  從班級任那里領過成績單

一看

哇  還不錯嘛  全科及格也
只不過我的成績單有點“擁擠”
因為甲乙丙丁都來作客我家了  熱鬧不凡啊

分析了一下自己的成績
在最后一次的政府考試  我拿了
五個甲  兩個乙  兩個丙  一個丁

比平時的校內評估好太多了  哈哈

成績拿了就到食堂吃飯去
中學的食堂陪我度過了整整三年的午餐時光
畢業后一直很懷念食堂阿姨煮的雜菜飯
所以就拉著月小云陪我  “回到過去”

飯吃完啦  成績也拿啦  該打招呼的也打完啦
回家去咯

今年考試的小朋友要加油啊
姐姐這種學習模式都拿得到不錯的成績
你們一定會更好  祝福你們


后記:
我對自己的成績真的非常滿意,因為我知道自己付出了多少,該得到的就是差不多這樣。不過真的沒想到,中文竟然拿到甲等。一直以來,我們都明白,在大馬教育文憑中文這一科要拿甲等不容易,老實說我也沒有把握拿得到甲等,所以看到這一科的成績我真的滿足了。
非常感謝中學這几年老師對我的教誨,很幸運的是我都遇到好老師。回到學校,聽說我高二那年的高數老師被調走了,心里有點小小的遺憾和惋惜。遺憾是因為沒機會向她說感謝,惋惜是因為她真的是位好老師,學弟妹們沒這福分。我的高數,從不及格到今日的丙等,真的非常感謝她在最后一年的時候所給予的。

感謝老師們的教導
感謝父母給我的自由
感謝曾經幫助我的同學
感謝那些讓我的生命變得更精彩的人們

感謝  感激  感恩

大馬教育文憑的成績為我的中學生涯划上了一個完美的句點

我的青春  無悔